为什么我没有貂婵、西施的美貌？
为什么我没有玛丽莲？梦露的身材？
为什么我没有蒙娜丽莎的微笑？
我总是这样抱怨着。
小时候，我总坚信“女大十八变”。
7岁的时候，我没有变漂亮，我安慰自己：还有十一年的时间呢！
8岁的时候，我没有变漂亮，我安慰自己：还有十年的时间呢！
9岁的时候，我没有变漂亮，我安慰自己：还有九年的时间呢！
现在差四岁就十八了，我总算变了，但似乎变得更丑了。还有身高的变化，特别是体重，近几年来呈直线上升趋势。我也不会在安慰自己还四年的时间了，因为我学了生物，我知道，乌鸦变不成凤凰。即使要变，也得经过几亿年的演变。那时我早就到极乐世界逍遥快活了，或是已经经历了几百万辈子，成了“万人迷”，拥有蒙娜丽莎的微笑。
其实，我对自己的要求不是太高。只是在面对镜子和穿不了的衣服时总是有些失望。我只要能像广告里说的：“瘦一点，再瘦一点”就可以，不必“瘦到极限，瘦到没问题”。什么貂婵、西施、杨贵妃、王昭君，只不过是一个方向罢了。
一次把想法说给好朋友听，她说：“现在不是有人造美女吗？你也可以去做啊！”
我笑了笑，摇了摇头。
那天，我的体育考试又没有及格。为什么我那么胖？（虽然我的体重以在很标准的范围内）我很心烦地进入梦乡。
梦里，我看见了上帝。他问：“你想成为人造美女吗？”
我毫不犹豫地点了点头。
然后我醒了，天亮了。我照例走到梳妆台前。咦，那个身材苗条，面容清秀的小姑娘是谁啊？真漂亮。不对，镜子里的人不是应该就是我吗？我怎么变成这样了？这还是我吗？难道有鬼？我长得这样，爸爸妈妈还认得我吗？不，我不要，不要！我脑子里一片混乱，使劲捏着自己的脸，想把它捏回来。但无济于事。突然，一阵晕眩，眼前是一片无穷的黑暗，然后失去了知觉。
醒来的时候，我在一个虚无飘渺的地方，只有干净的天空和几片玻璃纤维似的云朵无忧无虑地逛大街。天哪？这是哪儿？――天堂？！我把自己吓死了！？
我果然没猜错。因为我听到了几个人在议论各自的死因。有的是因公殉职（悲壮），有的是以身殉情（惨烈），有的是舍己救人（高尚）。我蜷缩在角落里，不想跟他们在一起谈论。在人世，我是个性格孤僻的人，在天堂，我还是个孤僻的人。而且，我总不能说自己是被自己的美貌吓死的吧？灵魂也要面子！
过了一会儿，几个白衣服的人把我们带到了上帝那儿。原来每个人到天堂都要上一节课。上帝会把你这一生的事告诉你，然后帮你作总结，最后把你送入地狱，经过六度轮回再现人世。
等了n久，总算到我了。上帝把我叫了进去。他翻开一本小册子念到：
“1991年2月9日，出生在一个幸福的家庭，有一个慈爱的父亲和母亲……×年×月×日，进入小学，连续五年被评为三好学生，乐于助人，深受老师和同学喜爱……×年×月×日，获全国书法大赛金奖……×年×月×日，获省作文比赛三等奖……×年×月×日，升入中学，曾多次考试位居年段第一……×年×月×日，母亲焦急地等待你回家……×年×月×日，父亲又为你的学业增添了一丝银发……”
我在一旁认真地听着，我回想起了许多以前的事：爸爸、妈妈，他们对我的关心、无微不至的照顾。我还没来得及报答他们，怎么就……我想哭，我想回家。我还听到了许许多多我获得的荣誉，我为自己感到自豪（以前还没注意到），只是感叹生命的短暂。我是幸福的，我被无私的爱包围了十四年。我拥有智慧。我在荣誉中渐渐成长。想一下玛丽莲？梦露，只是长得漂亮，可是不见得考试能考第一；还有杨贵妃，再如花似玉，最后还是被赐死了……如此说来，我何需羡慕她们？她们有她们的优点，我有我的优点。况且，我也可以很美啊！用内心的美来弥补外表的缺陷！
“×年×月×日，获全国“希望杯”数学邀请赛三等奖……”上帝还在念着，“……昨日，因惊吓过度而死亡。总结：你的一生很幸福。”
最后，上帝问我下辈子要做什么样的人。我坚定的，一字一顿地回答：“我――自――己。”然后又一阵晕眩，一片黑暗。
醒来时，我还在家里，那张柔软的，散发着家的温馨味道的床上。我连忙下床来到镜子前。还好，那只是一场梦。我还是我自己。我很高兴。尽管我还是没有貂婵、西施的美貌，玛丽莲？梦露的身材，蒙娜丽莎的微笑。
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