孤独患者

太阳在窗外自西向东默无声息地兜了一圈又一圈，日历被硬生生地扯去了一页又一页，在单调乏味的日子里，我仰望着窗外瓦蓝色的天空，让阳光把我轻而易举地照射成透彻的蝉翼，我是孤独患者，被造物主遗弃了的，孤独患者。

（一）

总是和我的波斯菊一起坐在房间的一隅，阳光在窗外变换着脚步，热情的探戈，火辣的伦巴。尽管灿烂耀眼，却也改变不了周围的那股凉意。身旁的波斯菊开的甚欢，阳光与她跳着热烈的舞蹈，她笑得多开心啊！我也不由地笑了起来，我们的笑声游弋在空荡荡的房间里，显得那么突兀。那笑声艰难的向更远的空气里闯荡，也许，力量太微弱了吧仅持续了几秒便消失了踪影，只剩下钟声——“嘀嗒，嘀嗒……”每一声都铿然有力地响彻在房间里，砸在我的心上。

我和我的波斯菊不仅仅用笑声交谈，更多的时候我会用人类的语言与她交谈——尽管我对这种语言掌握的不太熟练。我告诉她妈妈今天做的啤酒鸭可好吃了，我告诉她爸爸今天给我买新裙子了，我告诉她我今天看小喵洗了澡……她很认真地听着我说的一切。有时候，她摇摆着身子告诉我她今天又长高了，今天又开出了一朵花儿……我们就这样聊着生活中琐碎的小事，嗯，有种同舟共济的感觉。

（二）

总是听见别人在背后议论着我，尽管是窃窃私语，可是那议论声经过我的耳朵像是刻意被放大了音量，那一字一句，像尖刀，在我的心室壁上雕刻出最美的花纹。

“那孩子，生得水灵灵的，可偏偏就得了这病，可真是造孽啊！”

“宝宝，看那姐姐，你要离她远一点，知道吗？”

“瞧，那女孩，怕是又犯病了，真可怕！”

“‘妖怪’又发功了，咱们跑吧！”

……

起初我还奇怪，为什么自己会遭大家如此嫌弃，可是渐渐的也就习惯了，这种习惯是将好奇的种子埋藏在内心最深处的地方，它仍在慢慢长大。迟早有一天，它会撑破我的心房。

记得有一次我坐在院子里的香樟树下，抬头望天，透过绿叶的罅隙可以看到澄蓝的天空，清爽得没有一缕云彩人们不停地从我面前走过，没有人朝我看，可是我分明感受到了他们眼角那鄙夷的余光，像一张张薄纸片，随着风不知不觉划伤了我的皮肤。

就在这时，一个小女孩向我跑来，我看到她眼里无邪的光芒。大概是她的父母去便利店买东西了，我们俩开心地聊了起来。当她的父母从便利店里走出来看到女儿和我在一起时便冲了过来，一把把她扯离了我身边，仿佛我是会吃人的野兽，可他们那辱骂我时狰狞的样子才分明是活生生的野兽啊！他们那些露骨的字眼毫不客气地闯入我的耳朵，我的泪一点儿也不争气地冲出眼眶。

周围渐渐热闹了起来，我像个小丑般处于人群的最中心。后来，我冲出人墙，跑回家抱着波斯菊大哭了一场。

（三）

我时常犯病——听别人说这是一种病，可我觉得那只不过是我冷得瑟瑟发抖罢了。每当那时，我都被妈妈逼着吃下两颗白色的小药丸，不一会儿，便抖得没那么厉害了，妈妈就把我关入房间，像关了一只鸡鸭一样。密闭的房间像是一个佛龛，令人窒息。

饭点的时候妈妈会送进饭菜来给我。那氤氲在空气里的热气仿佛在告诉着我：“爸爸妈妈其实是爱你的。”

爸爸妈妈其实是爱我的。他们不仅会做可口的饭菜给我吃，还会给我买漂亮的花裙子。可为什么他们从来没有在我面前说过一句“你穿这条裙子真好看”呢？

爸爸妈妈其实是爱我的。当我在外边被人嘲笑辱骂时，是爸爸妈妈用他们的大手牵着我的小手带我回家。他们从来没有像那些人一样笑我、骂我，可为什么他们不会安慰我却只是把我关在房间里呢？

爸爸妈妈是爱我的。爸爸妈妈是爱我的吧！爸爸妈妈是爱我的吗？爸爸妈妈不爱我。

当他们面对我时，我竟只察觉到——对于他们来说我是一个陌生人。没有亲情！没有爱！只有寒冷的距离感。仿佛我与他们之间隔了一道深不可测的山谷。而山各却永被笼罩着凄冷的溟濛。

也许，上帝在造我的时候，我占据的空间太微不足道了，所以他才会忘了把正常人所拥有的美好幸福赐予我。可我不怪他，因为在这世间我至少还有一盆波斯菊。她在每一年的花季中装点着我空洞乏味的人生。

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