何必在热恋的时候对我说要一辈子在一起小心翼翼呵护我们的爱情，如今厌了烦了两年了旁边睡的只是我你感觉到悲哀了然后一脚踹开我什么狠话都能对我说。
我大胆的一直向前走很潇洒的成全你们的爱情，这样你跟她在一起的时候也不会小心翼翼害怕被我看见或者撞见。
你把当初对我的用心一点点转移到她的身上没事我看得到我也感觉的出来，我不恨你也不恨她更不会拆散你们，因为相爱不容易。
因为爱上了你所以我奋不顾身的为你着想，也是因为爱你所以我没去争取成全你想要的生活想要的爱情和想要的美感。
不过是两年而已，离开你以后我肯定会一点点把这两年我失去的通通拿回来甚至要比两年前要的更多争取的更多。
可以说我的浑浑噩噩打败了我之前理直气壮的放手让你走，想过挽留你对那些视而不见可我没那么大的勇气，多希望我是机器。
你不是没爱我，在一起的那些时光你不是不爱我不是对我不好，每个细节你都做的很到位，我不喜欢的你尽量不做，
可能就是这些才让我死心塌地的爱你，爱你爱到失去你。错的不是你而是我。
我过的不是不美丽，因为一些原因我也发现自己智力下降反映过慢理解下降，不过我能做到不想研究的事我可以控制自己不去想。
我还是跟往前一样，上班点安安稳稳去上班，下班的时候一个人回家，能吃多少就大口吃大口喝。
不过多的是我不懂什么是心碎的感觉，眼泪也不会那么轻易掉落，不爱说话到哪里都是沉默，看着对方或东西也不知在想什么。
对于背叛和欺骗我开始装傻不去在意，身边的一切对我来说都不重要可以说如果明天死了我也没有留恋的地方。
有人问我你感觉到累吗，可我一点都不累，想那个人的时候我可以控制自己不去想，好像真的没有什么能改变我的一切。
有人问我你还在生活吗，我不知生活的概念，可我只知道睡醒了我就该上班了，下班了我就该睡觉了，难过了我也不会流泪了。
如今，我爱笑的神情也很难展现在任何人面前，只要浅浅的嘴角扬起旁人眼里看起是那么苦涩，而我只是敷衍了事。
如今，我自来熟的代号好像很久没听到别人来评价，任何时候都是沉默或呆呆看着一个地方连自己都不知脑海里装载的是什么。
如今，我深爱的那个人他的微笑我记得好模糊，他牵我手的感觉不知消失哪去了，他吻我脸的深情我怎么回想也找不到，他紧紧抱我的那种窒息感早都磨灭。
躺在床上，还以为他在兴致勃勃的回头却抓着一场空；
习惯性睡觉动作十指相扣的曾经现在抓的确实没有温度的被单；
我已经像这个房间屈服，每个角落你影子的幻觉也会被打破。
我爱你我心甘情愿，你欺负我我乐在其中，你背叛我我们分散。
跟往常一样结局你来画句号，我可惜的不是你抱着别的女人入睡，更不是新娘不是我，也不是我们没结婚。
我可惜的是过程中你没那么爱我却爱我的空间那么短暂，就算我们分手了你他妈却变脸变得那么快，我也一样坦然接受了。
我活给谁看？我活给自己看！
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