因为爱,我想她

我的叛逆期小学四年级就初见端倪。在此期间，我脾气暴躁易怒，情绪变化大，喜怒无常，整天阴着脸，不爱说话，讨厌被管束，自我意识强。竖起混身的刺时刻警惕着，内心敏感，一句话一件小事，都可以引起我极端的不满，大脑一旦接收到自认为对我不利的信息，就会发起全面的进攻。

我小学是在村里上完的。母亲对我的学习要求极为严格，我小学时成绩还算优异。小学毕业后，离开了那个小村庄去了镇上的中学。我的中学是寄宿制学校，一星期才能回一次家。我那时候极为享受在学校的生活，耳边少了母亲的唠叨与她严厉的管教，我觉得我获得了自由。那时候觉得自己已经是个大人，自己的事可以自己做主。于是，不再像小学时那样，事无巨细的告知母亲学校生活及学习状况。家里离镇上比较远，母亲不能及时准确的获得我在学校的信息，变得比以前更为唠叨，时刻询问我的学习如何与同学的关系如何。我周六一回家，她就喋喋不休的问个不停，见我看电视看课外书，会很生气的大骂我一通。因为处在叛逆期，我的脾气异常火爆，对母亲的唠叨很是反感，常常与她吵到不可开交，恶语相向。

母亲不知道什么是叛逆期，她不知道她的孩子的内心正发生着剧烈的变化。我因怕听到她无休无止的唠叨，时常不回家。我那时候和她的关系已经恶化到了除了必要的交谈便不再说话，那段时间我几乎没拿正眼看过她。偶尔的回一次家，她殷勤的为我做这做那，我却始终没给过她好脸色。她感知到了我的冷漠，怕和我发生激烈的争吵，便主动地避开我。我与她之间越来越生分。

记忆中最为严重的争吵是在我上六年级那年。那是个阳光明媚的早晨，许久不见的小学同学约我一起去看望小学班主任。谁知老师有事临时出差，我和同学便散了各自回家。刚回到房间就看到母亲在偷看我的日记，我恼羞成怒，疾步上前从母亲手中抢过日记。

“你在干什么？偷看我的日记？”母亲未料到我会回来这么早，她以为我会逗留很长时间。

“我……，怎么就回来了？”

我当时觉得自己的人格受到了极大的侮辱，自尊心不允许我就此罢休。

“我为什么回来？我回来抓小偷。你这个小偷，偷看别人的东西，除了这个你还会干吗？你能不能尊重我一点？我怎么会有你这样的母亲，我觉得羞耻。”

“啪”一个响亮而清脆的巴掌落在了我的脸上，她料想不到我会说出这样的话。

我那时脑子里只有一个想法：她偷看了我的日记还打了我。她毕竟是长辈，我不能也给她一耳光，可心里咽不下这口气，于是费力的在脑海中搜刮着有限但又能伤到她的词语。

“反正我也不是你亲生的，你才舍得如此对我。”听到这句话，她仿佛患了失语症一般，嘴唇翕动，却久久说不出一个字，眼眶里蓄满了眼泪。说完我便后悔，我知道我说的太过分，我比任何一次都伤了她的心。可为了年少卑微的自尊，倔强的不肯回头看她一眼。重重的摔了门，狼狈的逃出家门。刚走出大门，就抑制不住地失声痛哭，对自己的行为悔恨不已。

这次之后，她再未偷看过我的日记，也很少再问我学校的事。每每面对她，我都无言，沉默代替了一切。那句对不起，始终未能说与她听。因为身上流着相同的血液，便羞于用温柔的方式对待她，面对她的时候，时常想要逃离。

过了几个星期，我的叛逆迅速地抽离我的身体。我与她的芥蒂渐渐消除，我深知这些年对她伤害重大，内心终日充斥着浓浓的自责与悔恨，时刻想着要弥补她。于是努力学习，避免和她争吵，听她的话。用尽一切我能想到的最好的办法对待她。我不知道，对着多少个漫长无眠的深夜，为我对她的冷淡她流了多少眼泪。我如此伤她的心，她却爱我依旧。这辈子我就算将我所有的爱给予她也不及她爱我的万分之一。

随着年纪增长，我明白了她当初的隐忍和不易。一个女人带着两个孩子，没有工作没有知识，她只能从事这时间最为辛苦的活——整日在田间劳作。用自己的身体换回带了血的钱，给她的孩子她能给的最好的生活。她从来没有在女儿的面前抱怨过她的辛苦，生之不易。她将她的希望全部寄托于她女儿身上，渴望通过女儿改变一家人的生活处境。她知穷人的孩子想要改变生活，最好的捷径是上学，因此对女儿的学习要求严格且格外关心女儿在学校的生活，女儿却从来不愿意将学校生活学习状况告知与她。她急于知道却又不懂该用何种方法，于是她只能窥探女儿的日记，以为这样能接近女儿的内心了解女儿的生活，却不想弄巧成拙。

她只是太爱我了。可惜那个时候，我未能明白她的苦心。

这些年，怀着深深地愧疚，努力学习，点滴小事不再隐瞒她，细细说与她听。努力的做她心目中的好孩子，以减轻心中的自责。借以慰藉自己。

岁月是把无情冰冷的刻刀，在她脸上留下密密麻麻深深浅浅的刻痕。每每想到她日渐苍老的容颜，内心阵阵疼痛，眼里满是氤氲，我在长大她却在老去。时光残忍，庆幸的是我还有好多年可以伴她左右。

闭上眼，都是她在田间劳作的身影，甚至能闻到她身上湿漉漉的汗味。我多想她。

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