“是男人，就没有泪！”
——题记
父亲的教诲一直伴随着我成长。虽然大多是棍棒下的教育。父亲也总是看见电视里的情节然后借题发挥，数落着我。我知道他是望子成龙，也知道，他是为了我好。然而，我虽记住了父亲的那句话，却不象父亲，我爱掉泪。我总是把我所有的委屈和忧愁都会被融入了泪里，从泪光里，我心倘然。而父亲，他的一切痛苦都被镌刻在了那布满风霜的面庞。那时的我始终无法知道，那该需要多大的刚强和承受力！
我总想着毕业了，找份好的工作。用自己的钱，给父亲买好吃的，买衣服，刚毕业。我很争气，也在一个不错的岗位，虽然每个月只有三千来块的工资。那年过年，还给家里添了点器物。花的，是我自己挣来的钱。父亲乐呵的跟我开玩笑。说什么时候再领个女朋友回家就更好了。我讪笑着说：“哪有那么快，我还小呢。”是啊，那时的我，总觉得自己还小，总觉得父亲不会那么快老去。
又一个别离，只是，在那次的离家后，我便再也见不到那个打我骂我教导我的父亲了。
当我匆匆赶来，躺在病床上的父亲转过身子去，仿佛不愿见到我，不愿让我看见他因病痛折磨的瘦骨嶙峋的样子。见父亲熟睡，上前替他盖好被子，那枕边，分明已经浸湿了大半。我知道：
父亲有泪，父亲难落泪。
只是我怎么也想不到，那个前些阵子还吆喝着：兔崽子，再过三十年也打不过我。的父亲怎么就成了这样。说好的，三十年后我们要打一架的。我从未生过您的气，即使您打我骂我，我知道那也是为了我好。知道您总是害怕等您老了，会记仇，会怨恨您当年打我骂我。
总是一副要强的样子。打完我后总说：再过三十年你也打不赢我。可现在，三十年未到，您怎么就走了呢？
活了大半辈子，父亲操劳了大半辈子。吵了许多年。如今，父亲累了，吵不动了；睡着了，苦不动了；生病了，就再也站不起来了。
而我，身处异乡的游子，便在天国里父亲那无穷无尽的思念中，慢慢地长大，成了汉子。
这一生，父亲把最宝贵的青春和泪水赠给了娃们。父亲说：“男人的泪水，似珍珠，掉一颗，少一颗。”而他，却把那仅有的几粒珍珠馈赠给了我。
在父亲一生中，他与生活进行了无数次的斗争，在重重困难面前，他都挺了过来，硬是将那几滴重似珍珠的泪咽了下去。然而，却每次在儿女面前，不经意间溅落。我明白，父亲是真的老了，真的不再刚强了。那一个个堂堂的汉子，疾病压倒了他所有的刚强，让他表露出了人类的“脆弱”。
当检查出肝癌晚期，我到家里，消瘦了父亲已经放弃的自疗，花了十几万，可对于肝癌晚期来说。一百万也是徒劳。
父亲还没走前，母亲和奶奶就已经买来了寿衣，我哭得泣不成声。难过、失落、无奈，看着父亲还在床上躺着。喘息着，我以为我可以像父亲一样，坚强的不去流泪。却发现，自己是那么的无能为力。
父亲未老，泪却干涸了。而我和妹妹两个娃儿，在他们这一生要赎的罪里，每人都欠他一滴泪。然而，却再也不能还清？再也不能换来父亲的快乐和健康，青春和年华？
以为我们长大了，赚了钱。再孝敬父母。所以，我们没有每周打电话回家报平安。没有时不时打电话与父母聊聊天，游子的我，不愿回家，总想着多赚点钱再回去。殊不知，时间与爱，用多少钱都买不回。
父亲走的一个月前，电话里笑呵呵的问我什么时候能带个女朋友给他瞧瞧。
父亲走前的前十天，已经消瘦得只剩骨头般，不愿进食。
父亲走前的前五天，笔画着手腕，口中咿呀学语的乱喊着，我知道，父亲是想自杀。不想拖累这个家。
父亲走前的那天，妹妹刚从学校赶回来，见完最牵挂的妹妹，父亲便走了。还有太多的遗憾，我这个不成器的儿子没有带个女朋友给他看看，没有抱上孙子。没有看着我长大。没有看见妹妹上大学。。。。。。
而我也有太多太多的遗憾，遗憾没能给父亲洗一次脚，没能带父亲出去旅一次游，没能。。。。。太多太多，终究无法挽回。
又是一年过去，再过些时日，便是父亲的忌日了。这一年里，我渐渐不再流泪，渐渐学会了把痛苦与不开心埋在了心底。渐渐的不再以柔弱的一面视人。有泪，却难落泪。
然而由始至终，我都没有见到父亲落泪。
只是那打湿的泪痕，让我知道，
父亲有泪，父亲难落泪。
寄语：最爱的父亲。
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