雨丝缠成线，湿了衣衫，折返途中，终于寻见他。他在那站了多久，又淋了多久的雨？将升起的悲悯压下，我毫不掩饰怒气，“你打算在这站多久？”他不看我，回应的只有雨声，他不该一言不发，我自以为了解他，却读不懂此刻他眼底的情绪，“跟我回家。”大雨吞没我的声音，他纹丝不动，我们在雨中无声僵持着。
我讨厌他，一直都很讨厌。
六岁那年，临近春节的某个夜晚，我被托付给了爷爷。我不愿意想要跟随父母一起离开，却被拦下，望着他们远去的背影。后来，再次见到母亲，我平稳的生活中，便突然闯入了一个鲜活的生命。自此，我肆意而为的时光，逐渐落下帷幕。
我讨厌他的任性，讨厌他总是与我争。遇事不如意便只知哭泣，我试图用行动告诉他，泪水解决不了问题。长辈却总是溺爱他。于是最终便只有我愤然离场。我也正是任性的年纪，但已经没人惯着我了。泪水解决不了问题，或许只是对我而言罢了。偶尔争赢了，我也不堪其哭声的扰闹。
我讨厌他的幼稚，讨厌他的吵闹，讨厌他的愚昧，讨厌他的全部。讨厌他作为男孩，从小无论做什么事都会得到夸赞；讨厌他总有无穷无尽讲不完的话，同爷爷，同奶奶，同父亲、母亲，还有同我；讨厌他跟在我的身后叫姐姐，我总对他大喊大叫，恶意相向，但他却仍往上凑。
我未曾唤过他，对他，我从来都只是直呼名讳。
我最讨厌的人，是我的弟弟，我父母亲的儿子，我的亲弟弟。
对他的讨厌，一部分来源于嫉妒。我没有得到的夸赞，他得到了；我总固执的认为，我同父母亲的关系远不如他同他们那般亲切；他琳琅满目的玩具，是我幼时未曾拥有过的……
因课业，他常被父母亲打骂，打骂于他已是家常便饭，已经麻木了，但他的反抗，让我意识到，他与我的确不同。我幼时不敢做的事，他做了。
讨厌的另一部分，则来源于我自身。我以前总想着，我要对我的弟弟很好很好，因为我始终认为我的童年成长阶段缺少一个亲姐姐的角色。自己淋过雨，所以想为他撑把伞。而今才发觉，原来我与他同在雨中。
弟弟，是我学着去爱的第一个人。在他出生前，我理所当然地享受着长辈的爱，并将内心的依赖当对对于他们的爱。可是对于这个弟弟，我不知道该如何去爱。于是我把他当做曾经的我，将过往的遗憾全数灌注到他身上，把我认为好的事一股脑全塞给他。与他偶有聊天，总会莫名的开始劝诫他好好学习。我也曾讨厌我的父母亲，因为他们对我的言语中总是不离学习。而现在，面对我的亲弟弟，我才后知后觉明白他们藏在话语中的爱意。
我对于弟弟复杂矛盾的情感，折射出的是矛盾残缺的我自己。我还讨厌曾经的我。讨厌曾经的我的无知，我的懵懂，我的幼稚，讨厌曾经。也许我真的很想改变过去……便把希望寄托于同样无知，同样懵懂，同样幼稚的弟弟身上。可他与我相似，却又完全不同。
面对朋友，我害怕失去；面对老师，我害怕责骂；面对长辈，我极力装乖巧懂事。而只有面对他，我的亲弟弟，我能毫无顾忌的做我自己。
亲爱的弟弟，我总觉得你像年幼时的我，你复制般上演着我幼时的种种，我对你似乎是弥补效应的映射，我总是怜悯你的遭遇，却又嫉妒着你的一小部分，同时还讨厌绝大多数的你。
我是失败的姐姐，但你是成功的弟弟。
恨、嫉妒、愧疚和期许交织成我对你矛盾的情感。我曾以为，爱是无私的给予。但如今我认识到，爱或许本就是矛盾的。爱你，让我发现爱；爱你，让我懂得爱；爱你，让我直面过往，让我成为我。
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